رحلة عمر مجنون

موضوع: رحلة عمر مجنون الأحد نوفمبر 02, 2008 8:33 pm

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

قلت يوماً.. العهد أمانة، وعاهدت نفسي ألا أتراجع، وألا أتوقف حتى أصل إلى هدفي. مضت السنوات سريعاً وأنا مازلت أعمل دون توقف لأحقق ذلك الهدف، فهل حققت؟ وإلى ماذا وصلت بعد كل هذه السنين؟...

"فكرت أم أحمد وهي تسير بخطوات متئدة نحو البيت الذي ستعمل به هذا اليوم جسدها صار ضعيفاً، فالزمن وضع بصماته عليه، وهو لا يدع أحداً دون أَنْ يهبه من آثاره الكثير، وهي قد حصلت منه على النصيب الأوفر، لأنَّ الجهد الذي بذلته يفوق قدرتها على التحمل، ومن أجل هدف ما عادت تدري ما هو".

البيت قريب، لكنني تعبة... أأعتذر، وأعود لأرتاح؟ لكنهم ينتظرون قدومي، وإِنْ لم أصل سيجلبون أخرى فأخسر أنا بيتاً تعودت العمل به، ويد أهله سخية.

"يا الله كم كانت آمالي واسعة، وكم حلمت.. في ذلك اليوم البعيد منذ عشرين سنة، يوم قررت النزول من قريتي الجبلية إلى العاصمة، بعد أَنْ قدمت استقالتي من عملي كمستخدمة في مدرسة القرية.

يومها لم أستطع النوم.. انتظرت ضوء النهار بصبر، ذهبت إلى المدرسة لأستلم التعويض الذي أستحقه عن خدمتي في الدولة. كان المبلغ كافياً لأصل وأسرتي إلى العاصمة، وإلى أَنْ أجد عملاً هناك..

لو كان زوجي يعمل ككل الرجال لحمل عني المسؤولية، ولما غادرت الضيعة... لو كان يعمل؟ بل لو كان يملك ضميراً وقلباً...

مديرة المدرسة. تلك الإنسانة الرائعة، ترى ماذا حل بها؟.. كانت رحيمة بي.. نصحتني، وساعدتني كثيراً... أمضيت عشر سنوات عندها. حاولت أَنْ تعلِّمني الكتابة والقراءة في أوقات فراغها، لكنني لم أستطع. لم أكن غبية. لا.. لا... لكن عقلي كان ميتاً، وقلبي كان سيموت مثله لو لم أفكر بالهروب"..

آه كم أشعر بالتعب... ماذا أذنبت حتى أُعذب كل هذا العذاب. الذكريات اليوم تهاجمني بشدة. كنت آمل بتعب قليل، وراحة دائمة بعد ذلك.

لو كنت أعلم أنَّ النتيجة ستكون... لو كنت أعلم، ومَنْ يعلم الغيب؟..

"بعد خروجي من المدرسة، لم أعد إلى البيت. كنتُ أريد أن أودِّع كل حجر.. كل بيت، وكل ركن في القرية. تسلقت الجبل الذي نقيم في حضنه، وتربعت على حجر أملس من أحجار قمته. أردت أَنْ أملأ رئتيَّ من الهواء النقي الذي قالوا لي... لن تجدي مثله في العاصمة، كانت السماء تتأملني وقلبي يدعو الله أَنْ يحقق أمنيتي وأملي في تأمين حياة كريمة لابني، كان البرد ينخر عظمي متسللاً عبر ملابسي القليلة البالية إلى جسدي، لكنني لم أتأثر فقد اعتدت البرد، وكل شيء ممكن تعوده إلا الذل. كنت أنظر إلى السماء. وأقول يا رب ساعدني لا أريد لابني أَنْ يحيا كأبيه، ولا كأمه، ولا كأبناء قريته، أريده أَنْ يتعلم. أَنْ يحيا بكرامة...

الفقر قاتل، ومذل. أخذت الغيوم تحوم فوقي، فأسمع لها صوتاً حانياً، وأشعر بها غطاءً طرياً لجسدي الذي اعتاد قسوة الحياة.

استلقيت، وتأملت السماء، جمال لم أجد يوماً أي وقت لرؤيته، ولم أجد بعدها وقتاً"...

اشتد الألم... صاحب البيت الذي سأعمل به اليوم طبيب.. سأطلب منه أن يفحصني، ويصف لي الدواء.

"الذكريات الحلوة قليلة في حياتي، فمنذ البداية عشت يتيمة في حضن زوجة أب قاسية، وحين زوَّجتني وأنا ما زلت طفلة. قلت لنفسي قد يكون أحسن منها.. ثم تبين لي أنه أسوء، بل وأحقر بكثير. تمنيتُ أن أنفصل عنه، لكنني كنتُ أعرف أنه سيحرمني ولدي... لو فعلت، فأنا مَنْ يعوله، ويخْدمه، وها قد ظلَّ ملتصقاً بي كعلقة حتى الآن، حرارة الشمس ذكرتني بالوقت... قمت، وبسرعة اجتزت المسافة الفاصلة بين أعلى الجبل والقرية والبيت. كل شيء كان معداً للرحيل. حملت طفلي، وبقجة الملابس الصغيرة ومضيت يلحق بي زوجي نحو الحافلة"..

البيت في الطابق الثالث، أرجو أن يساعدني هذا الظهر البائس فأصل. سآخذ حبة مسكِّن حالما أدخل..

"كانت العاصمة هي المكان الوحيد الذي أراه بعد القرية. العاصمة الدنيا الحقيقية. العالم الكبير، المخيف بالنسبة لي، تساءلت حين وصلت إليها...

أفي هذا المكان الغريب سأحيا؟... يا إلهي كيف.. كيف؟.. وكيف سأجد عملاً وأنا الجاهلة الضعيفة؟ لو كنت متعلمة... حملي ثقيل، ومسؤوليتي كبيرة فماذا أفعل؟... وصرخت... هل أعود إلى قريتي، وعملي، وحياتي الذليلة؟..

نعم.. نعم.. لابد أن أعود.. الحياة هنا صعبة.. بل مفزعة لأمثالي.

وترددت من جديد، وأنا أنظر إلى طفلي وأتذكر كلمات قالتها لي مديرة المدرسة وهي تودعني... قد تخشين الحياة في العاصمة في البداية، بل ربما تصابين بالرعب، لكنك ستعتادين كل شيء بعد ذلك، لا تتراجعي. كوني قوية. صلبة، واصمدي، وقررت أَنْ لا أعود... استأجرت غرفة، ووجدت عملاً لا أصلح وأنا الجاهلة إلا له...(لفَّاية)... فكرت كثيراً قبل أن أرضى به، ولدي حين يكبر ويتعلم ألن يخجل من عملي، لكنني وجدت أنه لن يحصل على التعليم إلا إذا حصلت على عمل ولن أجد إلا هذا، وبواسطته صارت الغرفة بيتاً امتلكته في ضواحي المدينة، وبه أيضاً اشتريت أرضاً في ضيعتي وبنيت بها بيتاً، وزرعتها، وصار لدي المال، فماذا أريد أيضاً؟"...

دخلت أم أحمد إلى البيت الذي تراكم الغبار في أرجائه، وشملته فوضى الإهمال، وانتظار يديها المتعبتين لإعادة الأمور إلى نصابها فيه، أصحابه يريدون أَنْ يستردوا مالهم عملاً، وهي لا تريد أن ترحم نفسها...

آهة الألم والعجز مكتومة في أعماقها، وجسدها يعمل بسرعة، وإتقان، فعينا صاحبة البيت تراقبها، وفمها لا يتوقف عن الطلبات، عجلة زمانها دارت بسرعة خارقة، فطحنت الشباب، والقلب، دفترها الصغير الذي رافقها طوال سنوات عملها، والمتخم بالعناوين، وأرقام الهواتف، والمواعيد صفحاته بُليت، وهي ظلَّت كعهدها تنظر إلى الأحرف، والأرقام، ولا ترى إلا طلاسم، والوقت لم يتسع لتعلم كيفية فكها، فالعينان معصوبتان، والعقل مكفوف عن التفكير، وظلم النفس دائماً يُغتفر.

السنوات مرَّت سريعاً. وهي ما زالت تعمل بدوامين في بيوت يملك أهلها المال، ويعشقون الراحة.. يحبون النظافة، ولا يملكون الهمة. زوجها لم تغيِّره العاصمة كما حلمت إلاّ للأسوأ، وابنها الذي خافت أن يخجل من عملها حين يتعلم، ويغدو مهماً في المجتمع، لم يتعلم، ولم يخجل، بل صار كأبيه يحثها على العمل لتجلب لـه المال، وتُرضيه....

آهة ألم متمردة تخرج من فمي.. صاحب البيت غصباً يوقفني عن العمل. يفحصني. يصرخ... يجب أَنْ ترتاحي.. ظهركُ مُتعب. ستعجزين حتى عن الحركة يوماً إِنْ لم ترحمي نفسك...

هو أرحم بي من زوجي، وابني، ونفسي..

ماذا حل بي؟ لماذا كل هذا العذاب؟ هل أكره نفسي؟ هل أنتقم منها؟

لم يبق من سنوات عمري إلا القليل، عوّدت زوجي على التواكل، وكذلك فعلت بابني.. لم أفعل الخير لهما. ذاك لا أمل منه، لكنْ ابني ظلمته بإعطائه ما يريد من مال. لم يفكِّر يوماً بي كأم واجب عليه أَنْ يعمل بدلاً منها. يرحمها. ويحمل عنها عبء نفسه على الأقل. أنا عودته. أنا ظلمت نفسي به، وظلمته، فهو لم يتعلم، ولم يتقن مهنة، ولم يعتد العمل، عودته على الكسل، ماذا سيحل به حين أموت؟.... هل سيبيع كل ما اشتريت، ويعود فقيراً من جديد؟... أيمكن أن يقتنع بالفقر. أم سينحرف؟..

يا إلهي.. أيصبح سارقاً.. مجرماً يلاحقه القانون؟..

لا.. لا يارب.. ماذا فعلت بنفسي، وبه..؟

تعبي، وعذاب السنين. أيُرمى، ويداس؟...

لا.. سأنهي عملي الآن، وأذهب إليه، أعاتبه. أحدِّثه عن مرضي، وعن واجبه تجاهي، وعن مستقبله، وأنه يجب أن يحمل عبء العمل عني، لابد أنّه سيفهم، ويقدِّر. ألست أمه؟.. لابد أنَّ حبي في قلبه حتى لو لم يُشعرني به يوماً...

خرجت أم أحمد من عملها ومضت بسرعة إلى بيتها. نظرت في عيني ابنها وهو يطلب منها المال.. تأملته، فلم تستطع التحدث معه. خافت أَنْ تسمع ما لا تريد، فتفقد الأمل الضعيف الذي ما زال يسكنها بوجود حب في قلب مَنْ عاشت لأجله.

مدَّت على السرير جسدها المجهد، وغفت...

فجر اليوم التالي قامت، وبنشاط خرجت كعادتها نحو بيت جديد في حي جديد.. تناست مرضها، وبدأت العمل وهي تسأل نفسها ـ تُراني اعتدت العطاء الدائم دون أخذ، واعتدت قلبي الجاف، وأحاسيسي الميتة، واعتدت جمع المال...

أجابت بصمت.. لا أدري..

كل ما أدريه أنني لن أستطيع التوقف عن العمل...

ولا عن تلبية طلبات زوجي وابني...

ولا عن البقاء في العاصمة...